مضايق وعايز تفرفش ادخل ومش هتندم.........ارجو التثبيت

تذكير بمساهمة فاتح الموضوع :

الفرق بين البنات و الولاد في طريقة غسل الوجه
.
.
.
..
...
.
.
.
.
.
البنات :
--------------
ربع ساعه تعدل فى الميه ، لحد ما تبقى دافئة !

وبعدين صابونة دوف طبعا الغنية بالحليب والبيتنجان والخضراوات

٥ دقايق غسل الوجه و تدليكه عكس عقارب الساعه

تنشيف الوجه بلطف ب منشفة سبونج بوب

الشباب:
---------------
عبي إيديك ميه والطشهم على وشك

وان لم تتوفر " فوطه " يبقى نشف فى الستاره يا حاج



**************************************
واحد كسلان اتحكم عليه بالاعدام
بدفنه فى حفره
فقالوله نفسك فى ايه قبل الموت
قالهم اشرب
قالوله قوم اشرب
قالهم انا لسه هقوم
اردم يا عماحنا بشترى راجل

****************************************


شوف يا ابني احنا بنشتري راجل

بس الشبكه لازم تكون مش اقل من 8 الاف جنيه

شوف احنا بنشتري راجل

... بس الفرح ولبس العروسه والكوافير والحاجه الساقعه والجاتوه عليك

شوف يا ابني احنا بنشتري راجل

بس الشقه لازم تكون اقل حاجه تلات اوض وتكون قريبه

شوف يا ابني احنا بنشتـ

بس يا أبـا أنا هشترى دماغى ومش هتجوز أصلا

**********************************************

قال لها سافرش قلبى كى تنامى عليه
فقالت ولو ازعجتنى دقات قلبك
فقال نامى على الارض ملعون ابو الى يدلعك


************************************************


كان فى مادة اسمها فيزياء..غباوتها مش طبيعية
كل اما اجى اذاكرها....بحس انها هندية
تعبانة وارفانة
ومسائلها مبهدلانه
وتبصلنا وتقول...متحلونى فى ايه؟؟؟
مش فاهمين معناها...واخرتها معاننا
نفسنا نرتاح من اللى احنا فيه؟؟
الرخامة والتناحة والغباوة والرذالة
كل الناس اللى يذاكروها يبقوا خلاص هيقطعوها
او يروحوا يحرقوها ويخلصوا من ابوهها

لو كان وزيرنا شالها من المنهج
كان اقصر وريحنا
بدل نقعد نذاكر ونفضل زى ما احنا
كارهينها مش طايقنها..ومخنوقين منها
ونفضل نقول...بتعملى كده ليه؟؟؟؟
هنفضل كده معاها..ارفنها ومجننها...بس نبقى عارفين اخرتها ايه؟؟؟


*********************************************


ذاكرت وقلت أنا مش نافع.. وشجّعت في نفسي بكل دافع، حفظت اللي مكانش شافع.. واتكعبلت في كل الموانع، سلاحنا كان برشامنا.. والمراقب واقف قدامنا، من زمان بنستنى.. بندور مش لاقيين نجاحناااا.. في كل لجنة في بلادي.. كلمة هدبلر بتنادي"


**************************************

الطالب اليابانى يتمنى يكون طبيب ويعالج المرضى
و
الطالب الصينى يتمنى يكون مخترع
اما
الطالب المصرى الى اتعلموا خدوا ايه اهرب يا عم


****************************************
من طلب العلا نام الليالي ***وسحب البطانيه وقال انا مالي

خذ الصفر فلا تبالي ***فإن الصفر من شيم الرجال

دخلت الامتحان بلا تحضير ***فوجدت السؤال الاول عسير

والثاني بلا تفسير *** والثالث كاد عقلي ان يطير

اللهم قرب ورقة زميلي مني ***وابعد أعين المراقبين عني

********************************************

فيما رصد مسئول الصفحة حوارًا بين طالبين خلال الامتحان وقال:
أحمد: ميدو .... ميدو .... بسسسسسسسس

ميدو : عايز إيه مش وقتك خالص ...؟؟؟؟

أحمد : إجابة السؤال الرابع

ميدو : حراااااام ؟؟

أحمد: هو إيه اللي حرام .. ياد خلّص ؟؟

ميدو: حرااااااااااااااااااااااام

أحمد: يا إبن ...... أنا مش لسة مغششك امبارح!! إنجز

ميدو: حراااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااام

أحمد: حرام حرام

بعدها بربع ساعة

أحمد: ميدو

ميدو: ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

أحمد: السؤال السادس

ميدو: من غشّنا فليس منا

أحمد: لا والله ؟؟؟؟؟

أحمد: ياااااااااد إنجز.. أما انت صحيح....

ميدو: من غشششششششششششنا فليس منّا

أحمد: وحياتك لاوريك بس اما نطلع

ميدو : من غشّنا فليس منا

بعد انتهاء الامتحان

أحمد: تعالى هنا يلا

ميدو: إنت ياد!! بقالي ساعة عمال اغشش فيك وانت ولا انت هنا

أحمد: إحنا هنستهبل يا أخويا؟

ميدو: السؤال الرابع اذكر الحكم الشرعي.. الجواب بتاعه حرام

ميدو: والسؤال السادس بتاع الأدلة.. كان الدليل: (من غشّنا فليس منا)



ميدو: انت نسيت إن ده امتحان دين.

***********************************************

الطفل لأمه الحامل مشيرا لبطنها : إيه ده يا ماما الأم : ده أخوك الصغير يا حبيبى تانى يوم فى الحضانة المدرسة تسأل الطفل : أنت ليك أخوات صغيرين الطفل : كان ليه واحد بس ماما أكلته


الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟ الطالب : طريق . الاستاذ : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟ الطالب : طرطريق


واحد مدرس بيسأل بنت انتي ليه شعرك اسود واختك شعرها اصفر قالت له اصل امي ولدتني قبل ما تصبغ شعرها

أستاذ لغة عربية .. و قع ولد في حفرة رفعه بالضمة.
أ

المدرس : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الاسم ؟
الطالب : لأنه حزين على البحر المـيت !!

المدرس : كيف تكون في الصف الخامس ولا تعرف إبن بطوطة ؟
الطالب : ربما يكون في الصف السادس!!


(*_*) (*_*)(*_*) (*_*)(*_*) (*_*)


الطالب للمدرس:هل يعاقب الانسان على شئ لم يفعله؟

المدرس: طبعاً لا.!!!

الطالب:أنا لم أحل الواجب.



(*_*) (*_*)(*_*) (*_*)(*_*) (*_*)


مرة واحد إجا يقدم أمتحان إنجليزي فلم يعرف ولا سؤال فكتب على الورقة النظافة من الإيمان

الأبن يا ابي هل تعلم أني الوحيد الذي جاوب على سؤال الاستاذ اليوم الأب ماهو السؤال يابني الأبن من لم يحضر الواجب اليوم


(*_*) (*_*)(*_*) (*_*)(*_*) (*_*)


قالت الام لابنها هل المعلم مرتاح منك قال الابن بكل فخر نعم والدليل انه قال لي ستبقى عندي السنة القادمة


(*_*) (*_*)(*_*) (*_*)(*_*) (*_*)


الولد : لقد سألني المدرس من فتح قناة السويس فقلت لا أعرف فضربني الأم : أنا أعرف شقاوتك ياولدي أكيد محد فتحها غيرك


(*_*) (*_*)(*_*) (*_*)(*_*) (*_*)


المعلم: اعطني مثالا عن المعجزه يا احمد

احمد : أن تغيب عن المدرسه يا أستاذ

(*_*) (*_*)(*_*) (*_*)(*_*) (*_*)


مدرس علوم يسأل طالب : ما هو الشئ الذي يسرع نبضات القلب؟
فقال: أسئلتك يا أستاذ


(*_*) (*_*)(*_*) (*_*)(*_*) (*_*)


مرة تلميذ بيسأل الاستاذ بيقولو ماهو الرياح ؟

قالو الاستاذ؟

هواء مستعجل


(*_*) (*_*)(*_*) (*_*)(*_*) (*_*)


مرة مدرس بيقول لتلميذه عد من واحد الى عشره باللغة الانجليزية فاعد من واحد للعشرة ون-تو -ثرىى-فوور-فايف-سكس-سفين-اييت-ناين -تين وقلة من واحد لعشرين تين تين طب من واحد لتلاتين تين تين تين طب من واحد الى مائة تين تين تين تربنتن تين تين تين تين تين تين تين

سأل المعلم تلاميذه: ما هي أخوات ان ؟ قال احد التلاميذ: إن - أن - لعل - ليت - كيت. قال المعلم مستغربا: ومن أين كيت هذه ؟ التلميذ: من اخوات ان ولكن من أم أخرى


(*_*) (*_*)(*_*) (*_*)(*_*) (*_*)


سأل الأب ولده الراسب للسنة الثانية على التوالي: لماذا رسبت ؟ قال الولد: لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي.


(*_*) (*_*)(*_*) (*_*)(*_*) (*_*)


المعلم:لماذا لم تستطع الأجابة على اسألة التاريخ؟؟؟ التلميذ: لقد كانت الأسئلة كلها عن احداث حدثت قبل مولدي.

(*_*)(*_*)(*_*)(*_*)(*_*)(*_*)


حرامي دخل يسرق بيت مدرس لغه عربيه ، سمع المدرس صوت حركه صاح بصوته : هل أنت لص أم ماذا ، قال اللص أنا مـاذا !!!!!


(*_*)(*_*)(*_*)(*_*)(*_*)(*_*)


مدرس يسأل الطالب : هل يلد الثعلب أم يبيض؟ , الطالب: و الله الثعلب مكار توقع اي شئ يجيك منه!

دعاء وقت الإمتحانات:
اللهم قرب ورقة زميلي ** مني وابعد المراقبين عني اللهم أحرق دفتر العلمات ** وحول الأصفار إلى مئات اللهم أحرق المدارس ** وحولها مخازن ملابس اللهم عذب مدرس التاريخ ** ودفنة بالأرض كل صلابيخ اللهم عذب مدرس العلوم ** وحشره بين الفم و البلعوم

مره واحد عنده عربيه "نيو آيز" ركن جنب عربيه سيات و قال يغفل شويه...مافيش 5دقايق و جه صاحب السيات يخبط علي الأزاز , صاحب المرسيدس فتحيشوفه عايز ايه.. صاحب السيات طلب منه كوبايه ماج الراجل أستغرب أوي و سأله ؛ تعمل بيها أيه قاله اصلي نسيت الكوبايات في العربيه التانيه و عايز أشرب النسكافيهبتاع الساعه أربعه الراجل قاله يعني عايز تفهمني ان انت عندك مكنه قهوه في السيات.. قاله اه ايه المشكله صاحب المرسيدس قاله لأ ما عنديش ..و التاني مشي شويه ورجع تاني يخبط علي الأزاز صاحب المرسيدس فتحله تاني قاله عايز ايه تاني؟؟؟ قاله لو سمحت الاقي عندك شريط فيديو فاضي؟ الراجل قاله ح تعمل به ايه رد عليهأصل في برنامج حلو قوي علي الدش و عايز اسجله الراجل قاله بقي انت عندك تليفزيون و فيديو و دش في العربيه السيات ؟؟؟؟ قاله أه .. بتاع المرسيدس قاله لآماعنديش شرايط و يالا امشى من هنا بقي....الراجل بتاع المرسيدس كان ح يتجنن راح علي التوكيل بتاع المرسيدس و قالهم بقي السيات فيها دش و فيديو و تليفزيونوكمان مكنه قهوه و انا اللي عندي نيو ايز ما فيهاش الكلام ده!!!!!قالوا له دي كلها كماليات.. قالهم لأ انا عايز كل الحاجات دي عند المهم ركبوها له في العربيهالراجل راح علشان يغيظ بتاع السيات قعد يدور عليه في مصر كلها لغاية ما لقاه راكن في شارع جانبي راح راكن جانبه و نزل يعمل انه عايز يستلف منه كوبايه الراجل قعديخبط يخبط يخبط ما حدش فتح , فضل يخبط يجي ساعه في الأخر بتاع السيات فتح له و هو متضايق قوي قوي وقال و هو بيزعق :"عايز ايه؟؟" بتاع المرسيدس قالهممكن كوبايه علشان اشرب النسكافيه بتاع الساعه 4, بتاع السيات قاله : بقي بتطلعني من الحمام علشان كوبايه

مرة واحد فرارجي ماشي بالعربية بتاعت الفراخ علي الطريق.. راح موقفه ضابط شرطه وقاله : انت بتأكل الفراخ دى ايه راح الفرارجي قال : بأكلها علف و برسيم... شخط فيه الظابط و قال انت راجل مهمل ازاي تأكل الفراخ علف و برسيم هات رخصك ... الفرارجي: خلاص يل بيه حرمت و دي أخر مرة... و هو ماشي علي الطريق قابل ظابط تاني : قاله انت بتأكل الفراخ دى ايه ... قاله بأكلها لحمة و كفتة ... شخط الظابط و قال أنت راجل مفتري إزاي تأكل الفراخ كفته ولحمه و احنا مش لقيين ناكل هات رخصك ... الفرارجي خلاص حرمت و ديه أخر مرة ... الظابط خلاص سماح ... و هو ماشي علي الطريق قابل ظابط تالت قاله : انت بتأكل الفراخ ديه ايه ... قاله الصراحة يا بيه أنا بديلها مصروفها و هي بتنزل تجيب الأكل

ست ركبت اتوبيس وهى شايلة ابنها الصغير، جت تدفع التذكرة الكمسارى اتخض أول مابص للولد وقال: اللهم احفظنا، انا عمرى ما شفت عيل وحش كدة، غطيه يا ست حرام عليكى! الست زعلت قوى، وقعدت فى كرسيها تعيط بحرقة، الراجل اللى جنبها سألها: مالك يا مدام، بتعيطى ليه؟
الكمسارى ده ماعندوش دم، قل أدبه علي وانا خفت أرد عليه خافى تردى ليه؟ الاتوبيس ما فيهوش رجالة؟
ردى عليه ولو فتح بقه بكلمة نخرشمه عندك حق، أنا حأروح أبهدل كرامته عداكى العيب، شيلينى النسناس بتاعك بقى علشان تعرفى تتخانقى براحتك

مرة واحد ماكنش بيغير على مراتة فراحت لجارتها وقالتلها جوزى مبيغرش عليا
قالت..خدى شبشب ابو حمادة حوطية ع الباب وفعلا حطتة جة جوزها قالها شبشب
مين دة قالتلة.. ابو حمادة قالها رجعيهولو ليكون عايز ينزل استغربت وراحت
قالت لجارتها ولا عمل حاجة قالتلها خدى بدلة ابو حمادة حوطيها ع السرير
شافها جوزها وقالها رجعيها لابو حمادة راحت ل...جارتها وقالتلها ...خدى ابو
حمادة نفسة حطية فى الدولاب فلما جة جوزها قالتلة انا عايزة اشترى فستان
قالها منا لسة جايبلك فستان قالتلة طب تعالى نعد ، فتح الدولاب وقالها أدي
1-2-3 تعالى كدة يا ابو حمادة شوية -4-5

محشش واقف ورا غبي عند الصراف بعد شوي ضحك المحشش
ساله الغبي مالك بتضحك؟
قاله عرفت رقمك السري
قال الغبي وشو هو ؟
قال المحشش اربع نجمات
......قال الغبي هاهاها غلط 1896

** ذهب طفل إلى الجزار وقال له : ماما بتسلم عليك وتقول لك عايزة عشرة كيلو لحمة وخمسة كيلو كبدة، بس هتحاسبك يوم السبت.
الجزار: ولماذا السبت؟
فتلفت الطفل حوله ثم همس للجزار ببراءة علشان إحنا معزلين من الحتة يوم الجمعة.

*** سألت فتاة صديقتها.. لماذا فسخت الخطوبة من ابن المليونيرة؟
أجابت الصديقة: لأن أبى تزوج من المليونيرة .

*** قال زوج لزوجته بكل غضب في شهر العسل
أنا عاوز أعرف البيت مليان دبان كده ليه؟
الزوجة: إنت نسيت إحنا في شهر العسل!

واحد بخيل مبلط بيته كله رخام ليه؟ عشان اذا
وقع القرش يسمعه !!

دجاجه مسكوها على الحدود ليش ؟؟ علشان مهربه
ماجي

مره واحد مسكته الكهرباء قال لها: مش انا

كسلان داخل
الاختبار. وقع منه القلم، سلم الورقه

واحد ضربته الشمس، نادى
الجماعة

دجــــاجــة تزوجت فيل ...جابوا تـشكـِن فيليه

مرة
احول دخل يتحمم، فرك الحيط وطلع

مرة بس فات على خمارة وسكر، لما طلع
قال: الله يلعنها من سكرة؟ هي ميو ولا
ني

مرة واحد اصلع مات
ابوه نتف شعر رجليه

واحد دلوع واقف وراء الامام بالصلاة، فالامام
بقول أستقيموا وأعتدلوا.
فقال: أوكي حياتي جاهزين

فيه تيس يقول
لأمه: ماااااااء وين بااااااااء قالت أمه: إمباااااااع

مرة صرصور
اتقاتل مع ام اربعة واربعين، ذبحته شلاليت

واحدة دخلت الحمام
واتزحلقت، قالت فاول

مرة بدوي حب يتطور شرب القهوة بالمصاصة

واحد
طفيلي قالت له مرته: اشتريلنا فيديو، قال لها: يا مرأة تانشوفلنا بيعة
للتلفزيون بالأول

مرة واحد باع اللي وراه واللي قدامه واشتري اللي
جنبه

واحد رمى يمين الطلاق على مراته ما جاش فيها

في صرصور
لابس كرفتة ونظارة شمسية وشنطة سامسونايت، وقف سيارة تا*** وقال:
بالوعة
المريدين لو سمحت

أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد
ماشي لوحده

بس لاحق بسة دعستها سيارة حكالها بتستاهلي خلي الشرف
ينفعك

البندوره لما بتعطس شو بتقول؟ كاااااااتشب

واحد احول
ضرب بعامود قال: شو انحولنا

الشحادة لما بتعطس شو بتقول؟ هات شلن

واحد
اكل هواء، اتشردق بعصفور

خــبر عاجل: انفجار 7 علب بف باف فــي
عمليــه استشهاديــه نفذها صرصورين
داخل دكـــان

كيف اكتشفوا
جنون البقر؟ شافوا بقرة ماشية بالشارع وبتقول انا بطة، انا بطة

مره
صرصور بيجري وراء سيارة مجاري، سألوه ليش؟ قال: ابن الكلب شفط الأهل
وراح

ذبابة
مسطولة طايرة فى الجو وبتقول وسع للنسر

سأل الحمار صديقه: مما
تتكون عملية التنفس؟ أجاب صديقه: تتكون من شهيق
ونهيق!

شو هو اخضر على اخضر على اخضر؟ ضفدع قاعد على
العشب بعدّ دولارات!

واحد يده مقطوعة يرقص، سألوه: ليه ترقص؟ قال
أنا ما أرقص، أنا أحك ظهري

عحوز بتسبح في حمام السباحه، برقت
السماء، فقالت: لا حول الله بدأوا الشباب
يصوروا

بدوي اتصل مع
ابوه من امريكا وقال: يابه اتزوجت وجاني ايدز. الاب: وليش ما
سميته على
اسمي فلاح

الأول: قتلت بالأمس ثلاث ذبابات. إثنتان إناث وواحد ذكر.
الثاني: كيف عرفت؟
الأول: الإناث كانت امام المرآة، والذكر أمام
الطعام

أحول ماشى فى جنازة امه بيقول (أه يا خالتى )

سأل
الاستاذ: ما هي أهم خمسة أشياء في الحياة؟ أجابه الطالب: ثلاث اشياء،
الماء
والهواء

شلة دخلت على المطعم تزغرد ليش؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس

قمة
الهدوء، تسمع شريط فاضي. وقمة الهبل، تقلب الشريط. بس قمة التناحه تعيد
مقطع اعجبك.

مرة واحد طلعت براسه فكرة، صار يسقيها كل يوم

صعيدي
عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب
لحاله